Una foto de la autoestima

Los problemas de autoestima pueden tener consecuencias en cualquier área de nuestras vidas. Sin embargo, no siempre podemos ver claramente estos problemas en nosotros mismos, porque en gran medida se trata de procesos inconscientes, que han tomado el control de grandes áreas de nuestra conducta sin que nos hayamos dado cuenta.

Es una buena idea, entonces, observar con mucha atención algunos detalles para aprender más acerca de nosotros mismos.

Para comenzar voy a dar un ejemplo muy simple de algo que todavía me sigue pasando: cada vez que alguien quiere sacarme una foto me pongo un poco incómodo y casi nunca consigo salir sonriendo de manera espontánea.

Muchas veces salgo mal en las fotos, se nota que no estoy distendido. Y como ahora todos los teléfonos móviles tienen cámara, cada vez es más común que alguien decida tomar una foto. Tengo, entonces, bastantes oportunidades de observarme en esta situación que me resulta inexplicablemente molesta.

Aquí un video de alguien que también sale mal en las fotos:

“Ponete Lindo”, publicidad de Fibertel.

Sé que en mi caso esta dificultad para permanecer relajado frente a una cámara tiene que ver con algún grado de temor que todavía representa para mí la “mirada del otro”, simbolizada en este caso por la cámara.

Este problema es relativamente común. Por eso una de las habilidades que debe desarrollar un fotógrafo que pretenda tomar buenos retratos es saber crear un ambiente distendido donde la persona a fotografiar se sienta cómoda y segura.

El temor a hablar en público, a mostrar nuestros talentos, a compartir el resultado de nuestro trabajo, a expresar los propios sentimientos o, de manera más general, a interactuar en cualquier manera con los demás, son todas variantes de un mismo problema. Recientemente comenzó a llamarse fobia social a cualquier “cuadro” más o menos grave relacionado con estas dificultades.

Diferentes problemas, una única causa

En todo este artículo me refiero sólo a esas situaciones de cierta inseguridad frente a los demás por las que todos pasamos de vez en cuando. Claro que también hay casos extremos que están relacionados con verdaderas patologías, pero no me refiero aquí a esas personas que lamentablemente las padecen.

La timidez, la vergüenza o cualquier otra sensación de inseguridad que podamos experimentar al interactuar con otras personas, son emociones un tanto desconcertantes. Si no las analizáramos demasiado podríamos cometer el error de creer que son simplemente rasgos de la personalidad.

Sin embargo, normalmente no tenemos dificultades para expresarnos libremente si estamos en compañía de buenos amigos. Podemos ver que bajo ciertas circunstancias sabemos actuar de otra manera, no tenemos estas limitaciones, entonces no forman parte de la “estructura” de nuestra personalidad.

Los temores son más frecuentes o intensos si estamos frente a desconocidos o personas con las que aún no nos sentimos “en confianza”, especialmente si sus opiniones son muy importantes para nosotros.

Y esta última observación encierra la clave para comprender el problema básico, la causa detrás de todas estas dificultades: la importancia que le damos a la opinión de los demás.

Cuando le concedemos una importancia exagerada a la opinión que los demás tienen de nosotros, actuar frente a otras personas se vuelve algo “peligroso”, porque nos parece que cualquier error que podamos cometer puede desencadenar la tan temida desaprobación.

Aquí una breve lista de algunos rasgos de las personas excesivamente preocupadas por la opinión de los demás:

  1. Tratar de complacer a todo el mundo.
  2. No saber decir que no. Es un caso particular del anterior, pero es un problema tan frecuente que merece su propio lugar en esta lista.
  3. Ser muy susceptibles a la crítica.
  4. Tener dificultad para tomar decisiones, en especial (lógicamente) aquellas que pueden provocar desaprobación.
  5. Preferir la soledad a la compañía. Las relaciones se vuelven complicadas y sólo se está a gusto con un puñado de personas.
  6. Llevar una vida monótona y aburrida… pero “a salvo” de posibles críticas.

Cuando nos preocupa exageradamente la opinión de los demás, las prioridades en nuestra vida se alteran dramáticamente. Nuestros propios deseos pasan a un segundo plano, son reemplazados por un impostor: el “deseo” de agradar.

Tratar de obtener compulsivamente la aprobación de los demás se convierte además en una tarea especialmente ingrata porque las personas detectan rápidamente que hay algo raro en quien se esfuerza tanto por agradar… y esto, paradójicamente, suele producir rechazo.

La gente que quiere más aprobación consigue menos y la gente que necesita menos aprobación consigue más. (Wayne Dyer)

Muy bien, hasta aquí la descripción del problema. Pero quienes experimentan la tiranía de necesitar la aprobación de los demás ya lo conocían en detalle. En cambio, no es tan conocida la única manera de resolverlo.

Diferentes problemas, una única solución

Si una persona tiene una limitación cualquiera, lo que necesita hacer para superarla es tratar de desarrollar alguna nueva habilidad o talento. A lo largo de nuestras vidas hemos aprendido a hacer infinidad de cosas, cualquiera de ellas sería un buen ejemplo: aprendimos a caminar, a hablar, a leer y escribir, etc. Desarrollamos todas esas destrezas y superamos así innumerables limitaciones.

Y esto vale también para superar nuestros miedos. Siempre se trata de aprender algo nuevo para poder vencerlos:

Pero cuando se trata de superar el temor a la desaprobación de los demás, algo inesperado sucede, ninguna estrategia parece funcionar, todos los esfuerzos fracasan.

Porque si no conseguimos primero alcanzar un mayor nivel de consciencia que nos permita ver la situación desde una nueva perspectiva, podemos pasarnos la vida entera (literalmente!) luchando contra este tipo de problemas. De nada sirve enfrentar abiertamente estos temores, porque aunque suene muy raro, en realidad nunca es a los demás a quienes les tenemos miedo. No encontraremos la manera de resolver este tipo de dificultades mientras pensemos que lo que nos asusta está “afuera” de nosotros.

Cualquier tipo de sufrimiento emocional puede expresarse, cuando se comprende profundamente, en términos del propio mundo interno, sin involucrar a otros. Y conocerse a uno mismo es esencial para entender la causa, siempre interna, de cualquier temor.

Y como las relaciones que establecemos con las demás personas siempre son un reflejo de la relación que tenemos con nosotros mismos, si lo que sentimos cuando estamos con otros es miedo a ser criticados, eso sólo puede significar que somos exageradamente críticos con nosotros mismos, que nos tratamos con excesiva dureza, sin amor.

Nuestra primera relación es con nosotros mismos, todo lo demás es un espejo de esa relación.

Sólo podemos resolver los problemas de inseguridad frente a los demás cuando comprendemos sin lugar a dudas que la raíz del problema es el desproporcionado nivel de autocrítica con el que nos juzgamos. Entonces nos volvemos inmunes a la crítica de otros, como si hubiéramos sido “vacunados”, y ya no hay ningún peligro en exponernos ante las demás personas.

Así, llegamos una vez más a la misma conclusión que en tantos otros artículos anteriores: aceptarse y quererse a uno mismo es la clave para embellecer nuestro mundo interno… ese mundo interno que siempre veremos reflejado, fielmente, en nuestras relaciones con los demás.

Axel Piskulic

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Guía práctica de Autoestima, de Axel Piskulic

117 comentarios en “Una foto de la autoestima

  1. Genial artículo, y el video esclarecedor.

    Con respecto a la soledad se refiere a sólo un puñado de conocidos, no a la pareja únicamente. Todas estas limitaciones se hicieron carne en los sordos, estudio su comportamiento, se aíslan, usan audífonos (algunos me han dicho: cuando no quiero oír me saco el audífono y listo). Entre otras apreciaciones. Será un tema de crianza como lo muestra el video?

    Gracias

  2. Excelente video, a veces tenemos miedo para afrontar situaciones difíciles, si no tenemos miedo a nada todo puede ser excelente en nuestras vidas.

  3. Gracias, información interesante que me ha ubicado. No soy persona de tener miedo o verguenza de hablar en público. Es más, la actividad que realizo con pasión es facilitar grupos y capacitar. Sin embargo hay veces que me limito de intervenir especialmente en reuniones sociales, y ya veo que es porque “me critico” mucho y siempre quiero ser asertiva y decir lo justo, me gana el temor a no cumplir esto.

    Gracias nuevamente

  4. Creo que el Universo puso en mí la respuesta que he estado buscando, justo hace unos días me cuestionaba por qué no podía liderar en mi trabajo y comenzaba a decirme si es que soy tímida, viendo que realmente la respuesta es porque me critico tanto a mí misma…

  5. Buenísimo el artículo, gracias. Sólo comentar que faltó indicar si existe la necesidad de un método o apoyo de un terapeuta para romper la coraza y reconocer nuestras cualidades y defectos por los cuales nos criticamos y así sólo poder empezar a querernos y aceptarnos.

  6. No estoy de acuerdo con el tema de la soledad. Para muchos, es una decisión no evitativa, simplemente nos sentimos bien con nosotros, podemos estar rodeados, pero tampoco necesitamos obligatoriamente una pareja para ser felices. La felicidad nace en nosotros. Y ya es decisión compartir o estar mejor en la comodidad de no tener una relación de dependencia.

  7. Hola Axel! Hasta ahora, todas mis relaciones amorosas terminaban en lágrimas, pero comprendo que tengo algo de culpa por no respetarme y valorarme. Lo que sigue siendo terrible es que aún siento miedo, culpa y temor cuando lo veo frente a frente, no puedo olvidar todos sus engaños… Pero, siempre trato de leer sus artículos para darme fuerzas y seguir adelante 🙂

  8. Me encantó el artículo. Yo siempre me pregunto por qué mi pareja me grita y me trata horrible y ahora me doy cuenta que él no me ama porque yo no me amo a mí misma.

  9. Axel, muchas gracias, me gustaría compartir algo: Un día le pregunté a mi padre, cómo quererme y me dijo “sólo sé tú misma”, pero yo quedé igual, no supe nunca qué era eso. Generalmente no sabemos, las mujeres en especial, cómo es quererse a nosotras mismas. Ahora sé que una forma de amarme es: escucharme, ponerme atención, no fumar, no tomar alcohol, no comer de más, no relacionarme con personas que no me gustan para no quitarles su tiempo y el propio, etc. Repito, las mujeres no sabemos cómo amarnos aunque ya seamos maduras, Dios enseña cómo pero necesitamos personas como tú. GRACIAS POR SER LUZ.

  10. Superar los miedos inconscientes no puede hacerse como si fuera “por decreto”, ni con fuerza de voluntad. Aunque diga: no voy a tener más miedo a la gente, lo voy a seguir teniendo, a menos que… descubra de donde y porqué hay en mí ese miedo.

    Tienes que ver en tu historia ancestral.

  11. Simplemente hermoso. Nuestras inseguridades nos llevan a aprender a querernos y a ser más tolerantes con nosotros mismos para seguir avanzando en el camino espiritual.

    ¡Un abrazo!

  12. Así soy yo, no me gusta que me tomen fotos, cuando era joven era diferente, pero será que por la edad he cambiado de opinión. Muchas gracias Axel por tan buen artículo, un abrazo desde México!

  13. Muy lindo artículo. En mi profesión (soy contador), vivo haciéndome problemas por las “macanas” que hacen los clientes (muchas veces ni te enteras), y que te identifiquen con sus conductas.

  14. Mi estimado Axel, estoy convencido de que cargo con los seis rasgos, tendré que trabajar para mejorar mi autoestima, gracias y un abrazo desde Puerto Escondido, Oaxaca, México.

  15. Siempre es una grata sorpresa. Qué vídeo hermoso. Cómo la madre estimula al pequeño mientras éste quiere manipularla. A veces los humanos exageramos ese amor y protección y volvemos a los hijos casi inválidos, incapaces de enfrentarse a las situaciones. Pero también es verdad que cada uno debe hacer su tarea o de lo contrario tendrá que quedarse en el nido viendo pasar la vida.

  16. Gracias por este artículo tan acertado. Me quedo con la conclusión, tenemos que hacer de nuestro interior un bello lugar, para poder luego reflejarlo en la relación con los demás. Una gran enseñanza.

    Axel, eres una persona muy valiosa, y te deseo el mayor de los éxitos en tu vida porque te lo mereces.

    Un abrazo.

  17. Me encanto que trataras este tema pues eso es verdad, el rostro es el espejo de nuestra alma, esa es la razón por la cual debemos aceptarnos, tratar de mejorar en aquellos aspectos de nuestra personalidad que no nos dejan ser felices y salir al mundo con autenticidad… sin dañar a otros… respetar… y serás respetado. Gracias gracias gracias… te admiro y te envío bendiciones…

  18. Es verdad, el temor a la desaprobación de los demás nos hunde en una vida gris y monótona pero segura, aunque triste… gracias y ojalá nos caigan los veintes.

  19. Muy bueno y cierto. Antes de pegarme unas cuantas hostias tampoco me gustaba, todos eran mejores que yo. Ahora cada cual en su sitio y yo en la cima de la pirámide. Por cierto, salgo monísima en las fotos. Buen día a todos.

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